台灣玉山笑話館

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司司 留言在 12 月 19, 2008 於 12:47pm

千萬別帶老婆去你常去的地方...=^^
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢> ！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧 ！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。 」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：
「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」

張志維 留言在 12 月 5, 2008 於 10:56pm

吹牛

當年曹操率領了五十萬大軍路過我們家，看到我爺爺種的西瓜好大，所以他下今，讓他士兵在西瓜上面開一個洞，然後他自己一個人鑽進去吃西瓜瓤，這時他士兵也喝的受不了啦，一下子全鑽進去了。他們在裡面這邊咬一口那邊咬一口，吃的是暈頭轉向，也不知過了多久，他們覺得肚子飽了，就準備出來，可是找了好久也沒的找到出來的路。到最後只有曹操帶了兩個兵逃出來了，其他的人全困死在裡面了。

張志維 留言在 12 月 5, 2008 於 10:25pm

網絡癡呆症的前兆

1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」；

張志維 留言在 12 月 5, 2008 於 10:07pm

魔王抓公主

有一天魔王抓走公主 公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧~沒有人會來救你的」

公主：「破喉嚨~破喉嚨」

沒有人：「公主~~我來救你」

魔王：「說曹操曹操到」

曹操：「魔王~~你叫我幹嘛!」

魔王：「哇勒~~~看到鬼! 」

鬼：「靠!被發現了」

靠：「胡說, 誰發現我了」

誰：「關我屁事」

魔王：「oh my God」

上帝：「誰叫我?」

誰：「沒有人叫你阿!」

沒有人：「我哪有？裝肖威。」

肖耶 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有……咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什麼好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？ 我這個魔王 怎麼演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演 魔王，怎麼會讓你走……」

怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我幹什麼？」

什麼 ：「你居然要『幹』我？」

熱鬧 :「你裝什麼可愛呀,噁心」

噁心 :「我哪有裝可愛呀」

可愛 :「可愛是裝不出來的」

裝不出來:「大家不要在吵了,我只想好好的看這齣戲」

這齣戲:「看我幹嘛??我臉上有長東西嗎? 」

長東西:「我又沒有在你臉上,幹麻那麼生氣」

魔王:「你們到底之不知道誰才是主角呀??搞不清楚狀況

不清楚狀況:「要搞我,我怕痛 」

痛:「你怕我幹嘛,我又不會吃你」

你:「最好是你敢吃我」

最好是你:「我哪敢吃你呀 」

公主:「沒有人在看這齣戲了,我想回家 沒有人:我要演魔王,哪有時間看 這齣戲 」

這齣戲:「你少臭美,我也不想給你看 」

回家:「公主你為何想我,你是喜歡我嗎?? 」

喜歡我:「剛剛導演說如果公主一走要給我公主的角色 」

上帝 :「真的沒我的事了,我先閃啦.... 」

導演:「你不行走,剛剛曹操偷溜了,你要演他的角色 」

上帝:「Oh!Shit」

Shit:「Jesus....你採到我了」

哪一個:「你們到底演不演呀?? 」

不演:「誰要演我??我:誰要演我喔??他會演戲嗎??」

戲:「對呀..他什麼都不會吧..他只會打電動」

電動:「他沒打過我呀 」

我:「我在打逼呀,干我屁事 屁:你的事就是我的事,我們是好馬吉 」

好馬吉:「我等到愛睏了 睏:原來你愛的是我,我也是耶,我等這句話等好 久了 」

這句話:「沒事幹麻等我,我要回家了」

公主:「等等我,我跟你一起走,我也要回家了」

我：「等我幹麻？」

你：「誰要跟你一起走 」

回家：「你要我幹什麼？ 什麼：怎麼大家都在幹我？ 」

大家都在：「我才剛來，誰幹你了？去~」

去：「哇~~你烏賴我」

魔王：「你八成是看到鬼了 」

鬼：「屁啦~~我從剛才開始就隱形到現在了 」

我：「誰跟你隱形了..去 」

誰：「為什麼是我跟他 」

他：「我剛睡醒~」

醒：「誰跟你一起睡阿~」

據說魔王從此罹患精神分裂症，終生未癒.....

annychen06330 留言在 12 月 5, 2008 於 8:54pm

有一位女子，開出的徵友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~
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~~~~~~~~~~~~象棋

Enrico 留言在 11 月 8, 2008 於 11:00pm

白痴支那人

Enrico 留言在 10 月 25, 2008 於 10:31pm

老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫道︰我爸爸的蛋上面有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰

〝別把什麼地方都給小孩子看，會有不好的影響。〞

爸爸回覆︰

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這孩子粗心，少寫了一個「臉」字

Enrico 留言在 10 月 25, 2008 於 8:14pm

▼ 洗衣店
老張跟老王說：『老李的洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』
老王說： 『我們送個匾額好ㄌ？』
老張： 『上面要寫些什麼好呢？』
老王： 『就寫" 還我清白"！』

▼ 不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ....
男：好..那我們就親嘴好了....

▼ 我投不到
有個外國 人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，
伸長了手臂說：我投不到！我投不到！

▼ 袋子裝
阿明 :「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆 :「好的,你要用袋子裝嗎 ?」
阿明 :「不要 !我要用杯子裝.」

▼ 有沒有雲？
前陣子我們到泰國畢業旅行,泰國太陽實在太毒了 ,
大家都在車上猛塗防曬油,塗了好幾層 .
小紅問我: ㄟ ,幫我看一下有沒有雲?
雖然納悶,但撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」 .
然後回答她 :有 ,但是不多.
一回頭看見她臉上誇張的粉條,
才知道原來她是要我幫她看有沒有「勻」?

▼ 沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

▼ 水中剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。

老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就
是要時常換氣，好累喔。」

台灣人 留言在 9 月 29, 2008 於 12:20pm

暴笑男女問題集錦

問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。

問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。

問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。

問：直達男人心裡最快的方式為何？
答：利刃穿心。

問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。

問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。

問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。


問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有女朋友了。

問：對男人來說，「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。

問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！

問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。

問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝「前戲」。

問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。

問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

問：天體營裡怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。

問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。

問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。

問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。

台灣人 留言在 9 月 29, 2008 於 12:13pm

有一隻公鳥和一隻母鳥站在樹上談情說愛

樹下有一隻綿羊正悠閒的吃著草.

突然間衝出一隻獅子.一口就把綿羊給殺了

這時樹上的母鳥對公鳥說一句話

公鳥就馬上把母鳥給上了

因為母鳥說:
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下面羊死了

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